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沈阳家教-给孩子讲道理是下策,发脾气是下下策,那么什么才是最好的

发布时间: 2020-05-29  分类: 浏览次数:679次

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    教孩子“理性”是最坏的策略,发脾气是最坏的策略,那么什么才是最好的策略呢?

    世界上没有不懂事的孩子,如果孩子要明白道理,父母首先要做的是通情达理,通情达理,胜过通情达理。

    父母越通情达理,孩子就越不听话

    “讲道理”是一种受许多家长喜爱的教育方法,已被积极提倡。然而,人们经常发现推理对许多孩子来说是没有用的。他们越喜欢讲道理的父母,他们的孩子就越不听话。

    世界上没有不懂事的孩子,如果想让孩子明白道理,父母首先要做的是通情达理,做到通情达理,比通情达理重要得多。

    教育不是一个“讲述”和被讲述的问题,而是一个积极的、有建设性的过程。

    “言传身教”是一种代代相传的经典教育方法。从理论上讲,人们都同意这一点。然而,当遇到问题时,大多数人的第一反应总是如何说服他们的孩子,如何与他们讲道理。

    例如,我经常收到年轻父母的来信,详述老人如何照顾他们的孩子,这导致了许多问题的孩子。在信的最后,问题是:“在这种情况下,我怎么能说服我的孩子,让他们改正他们的缺点呢?”

    也有很多家长,他的孩子遭受学校老师的冷暴,导致孩子厌学。家长没有设法向学校汇报,解决老师的问题,也没有尽力与老师沟通,而是问我“如何给孩子做好思想工作,让孩子不再厌学”。

    把“推理”想象成教育

    这几乎是“问题父母”的通病

    人们对“推理”的偏爱往往源于心理惰性。

    从小在家里和学校接受了太多“大真理”教育的人,往往会成为“大真理”的粉丝。在他们的经验和知识中,教育者和受教育者之间的关系是知情者和知情者之间的关系;教育是“智者”对“愚者”的对话。

    因此,他们通过告诉孩子们如何做大事和小事来显示他们的责任和爱。然而,这种单边主义的思维方式是最容易陷入教育困境的。

    一位家长说,当他没有孩子的时候,他看不起那些打他孩子的人,认为成年人没有能力用武力征服他们的孩子。有了自己的儿子后,遇到问题时,他总是耐心地与孩子理论。

    但随着孩子们年龄的增长,他发现推理变得越来越不可行。

    孩子们常常很固执,很叛逆。不管他们的父母说什么,他们就是不听。所以他开始怀疑他是否在做正确的事,并时不时的人告诉他,教男孩粗糙,告诉他们什么是正确的,什么是错的,并要求他们做任何事情,没有在谈论它,但要服从,或使用武力。

    所以,有两次他和孩子发生了冲突,他真的没能控制住,对孩子做了什么。到了这个时候,他发现自己已到了山穷水尽的地步,就落到他曾经瞧不起的那种父母手里去了。

    这位家长非常典型。许多家长,包括许多学校老师,在面对孩子的一些问题时,往往无法摆脱这种惯例。

    先有理智,才有理智不去批判,然后才没有脾气去征服。

    还是在孩子的感情问题上,如声明我为你付出了多少努力,你是如此的不懂事“影响”孩子。

    思想家卢梭曾经说过,三种教育方法不仅对孩子无用而且有害:推理、发脾气和故意感动。

    这个重要的提示已经存在一百年了,但这三种方法只是很多家长练习过的,使用最熟练的。

    每当我在不同的场合引用卢梭的话,总是会引起疑问和困惑:

    如果一个理智的孩子不听,除了生气或影响他,还能做什么呢?难道你不想教育他吗?

    当然,我们应该教育我们的孩子,但强迫他们接受父母的口头“真相”是一种野蛮的力量,是一种懒惰和粗鲁的想法。这不仅无助于问题的解决,反而会使问题更加复杂,更加僵化。

    从那以后,父母在其他小事上少说多做,尽可能多地听取孩子的意见。结果,孩子们的哭声大大减少了。

    用思想家卢梭的话来说,“冰冷的理论影响我们的观点,而不是我们的行为;它能使我们相信它,但不能使我们付诸行动。它揭示了我们应该思考什么,而不是我们应该做什么。”

    现代心理学研究证实了东西方圣贤的观点,即推理和接受之间的距离可以很长。

    一个人能否接受别人的观点,首先取决于他的情绪,其次取决于他的行为,最后取决于他的语言——即使是成年人,更不用说儿童了。

    教条并不重要,教养才是最重要的

    “理性”不应该是两面派的

    如果你想教你的孩子一些东西,你必须首先确定你相信它。

    在我的工作中,我经常遇到有不同意见的父母。例如,一些家长显然关心孩子的考试成绩,但他们问我的问题是:当孩子的考试成绩不好时,如何为孩子做思想工作,使他们不关心自己的成绩?

    正如一个词与一个人的思想的关系一样,一种语言也应该与一个人的思想的关系一样。

    与其要求技能,不如花点时间想想,我到底在想什么?

    我们不能把“不合理”变成“不合理”

    有些父母常常不给孩子讲道理,他们很直接,三句话就错把孩子骂了或打了,这不是我们所说的“无理取闹”,而是无理取闹。

    一些父母,甚至更多,只是粗鲁地对待他们的孩子,只是为了美化自己的行为后的事实。例如,打一个孩子,然后亲切地说:“儿子,我为什么打你?”

    这简直是强盗逻辑,情节很好,是不合理的更深层次。

    “理智”是最坏的策略,发脾气是最坏的策略,用虚伪来发脾气是最坏的策略。

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